o rozdílu mezi češtinou a angličtinou
já: "Honzi, my kupujeme zajíte v pytli a oni kupují prasata v pytli."
Honzi: "Asi mají větší pytle."
---
o Vánocích
Tata (u cukroví): "Mě je jedno, co si vezmete, pokud mi nebudete brát do pusy koule."
---
při pálení bordelu - vzduchem se snáší popel
Tata (hlas jak z reproduktoru): "Pozor! Radioaktivní odpad! Pozor, odpad!"
---
odcházíme od dědy a všimneme si, že má otevřenou schránku
Tata: "Někdo se tam hrabal. A jo, vždyť jsme u Hrabalů..."
---
děda vypráví o nějakým velmi kvalitním vrtáku, beztak koupeným v Lídlu :D
Děda: "... a ten vrták se roztavil a pak odkapl."
---
Opíkali jsme a když jsme dojedli, začali jsme pálit přebytečný dřevo. Tata přinesl noční stolek a celý ho hodil do, resp. na krb a pak jsme hodinu čekali, než se to konečně rozpadne, aby se to vešlo dovnitř.
Mamka: "Už máme oheň v krbu a ne na krbu."
---
přemýšlím, co si mám vzít na sebe na zkoušku k týpkovi, co má dvě křestní jména
Honzi: "Vezmi si tohle tričko." (neměla jsem pod ním podprsenku) "On pak nebude vědět, jestli je Petr nebo Daniel."
---
Honzi odjíždí škodovkou domů
Honzi: "Zavři mi dveře."
Já: "Ne, nechám ti je otevřený..."
Honzi: "Oni by se stejně zavřely tou prudkou akcelerací."
---
v překladu
učitelka: "Zatímco v češtině je abstinent člověk, který nepožívá alkohol, v angličtině je to člověk, který -"
spolužák: "- nepije čaj!"
---
nad mapou Walesu v britských reáliích
učitelka: "Znáte nějaké z míst?"
spolužák: "Swansea!"
učitelka: "Ano? A co o tom víš?"
spolužák: "Je to balet. Labutí jezero, ne?"
---
hodina literatury
"Poezie je skoro jako píseň. Ale ne taková ta duc - duc - duc - I love you, baby - duc - duc - duc."
---
Tata nadává, že si nemá v kuchyni kde odložit sklinku
Mamka: "Ale to je moje kuchyň!"
Tata (naštvaně): "Tak se s ní vyfoť!"
---
v Top Gearu
James: "A jsou tady zprávy! A jsou to špatné zprávy - Jeremy Clarkson se nachladil."
Jeremy (přichází s hrnkem): "Nejsem nachlazený. Mám ptačí chřipku. (...) Jsem živoucí a dýchající - brzo neživoucí a nedýchající - důkaz toho, že ptačí chřipka může přeskakovat mezi živočišnými druhy."
Richard: "Wow. To znamená, že je to už jenom jeden druh od lidí. Takže bysme se taky měli začít bát!"
---
Top Gear - baví se o jakýchsi omezeních a Richard vysloví domněnku, že jim brzo zakáží i řídit
Jeremy (s pusou u hrnku vypadaje strašně nemocně): "To je dobře. Nemůžu řídit. Mám ptačí chřipku."
---
Mamka (v kuchyni): "Taťko, já bych potřebovala vypálit CDčko!"
Tata (z obyváku): "Já tě neslyším! A jestli nic není, tak chci aspoň čaj!"
---
Honzik (krákorá): "Ó mi amoooore!" Významný pohled. "Honzik zpívá italsky!"
---
Honza na bowlingu, když jsem hodila další pomalou kouli a šla si sednout, zatímco koule se pomaličku šinula ke kuželkám: "Ty jsi jedna z mála lidí, kteří se na svůj hod můžou dívat vsedě."
---
"Řidič zabočil vpravo, zatímco silnice vlevo. Pro rozdílnost názorů došlo k menší kolizi."
---
Já: "Mami, ty tangy dole si berete s sebou?"
Mamka: "Jo, ty jsou naše."
Tata: "Jaký tanky?"
Mamka: "TanGy!"
Tata (na mamku): "Ty máš tanga? Ukáááž!"
---
Já: "Myslíš, že mě můžou bolet ty břišní svaly z pingpongu?"
Honza: "Jestli jsi tam pobíhala kolem stolu jako splašená Sárinka, tak můžou :) "
---
Tata (na mamku): "Ty někam jdeš?"
Mamka: "Já jdu s tebou! "
Tata: "A já někam jdu?"
---
Donald: "Pan kolega si koupil brusle, aby mohl posilovat..."
Petr: "Jasně, zvedám je nad hlavu!"
---
po první hodině filosofie s Petrem
Petr: "Chcete po mně ještě někdo něco?"
Iveta: "Joo, vaše telefoní číslo a fotku! "
---
na icq
Aluu (přeposílám Honzovu zprávu): What´s that? Tissues...Why tissues? If you start dribbling:))
Bobřík: :DD
Aluu: Ty znáš to dribbling?
Bobřík: Co je to konkrétně? :) Odhaduju :)
Aluu: Slintat. Trefila?
Bobřík: Njn... Ale přemýšlela jsem, co s basketbalem :D
Aluu: Aha. Já se radši hned ptala, co to znamená :D
Bobřík: Mi přišlo už vtipné spojení kapesníků s basketbalem :D
---
v SVS
Petr: "Tak ve středu si napíšeme ten test."
Jiřka: "Ale vy tady ve středu nejste."
Petr: "Já tady nejsu? Jakto?"
Jiřka: "Je to napsaný na suplech."
Petr: "Opravdu tu nejsu? Tak nahoře to asi ví líp než já... A není tam napsaný, kde su?"
---
Magda šla u babičky kolem stolu a omylem smetla takový to co drží ubrus
Tata: "Nechej to tady! Nemusíme vozit všechno domů!"
---
Mamka: "Náš kocour poslouchá na slovo. Řekneš mu jdeš, nebo nejdeš a on jde, nebo nejde. "
---
na icq
Bobr: "Si jdu teda něco vzít na jídlo, nebo budu vypadat jak modelka."
---
při matice
Donald: "A tohle je bod podezřelý z extrému."
Janey: "A co presumpce neviny???"
---
v sms
Honza: "Sárinka má sloní paměť. Brácha zas jezdit na velbloudovi."
---
Strasně dlouho čekáme na pizzu. Servírka najednou přijde a odnese Janey prázdnou sklinku od coly.
Janey: "Tak ne, že mi to nepřinese, ale ona to už začne odnášet!"
---
o neodbytné průvodkyni v Betlémské kapli
Donald: "Ta se za náma požene až do metra..."
---
v Imaxu o "3D" brýlých
já: "Mě ty brýle nesluší."
SYS (vrchol taktu): "Máš pravdu."
---
v divadle, ze sedadel nebylo nic vidět
Jana V.: "Co tu budu dělat, když nic nevidím?"
Petr: "Můžeš se dívat na ten lustr."
Jana V.: "Tož ten lustr je pěknej, ale co budu dělat až zhasne?"
Petr: "Čekat, až se rožne."
---
seděli jsme v hospě, Donald vykládá o vyjmenovaných slovech, že je prý posledně v kabinetu odříkával (ti dva jsou v kabinetě spolu)
Petr: "Tak to si nepamatuju, asi jsem dělal něco důležitějšího..."
Donald: "Nekecej, hleděl jsi na mě jak z jara!"
---
seděli jsme v hospě, Donald se o čemsi s Bobrem bavil, Petr se do toho začal plést
Donald: "Ty přestaň filosofovat a hleď si tady svýho kríglu!"
---
Petr měl za úkol zjistit ceny výstav, potom nám o tom referoval
Petr: "Já jsem nakoukl jenom přes okno..."
Donald: "...a potom ho hned vyvedli."
---
jsme na židovském hřbitově, procházíme kolem jedné skupinky s průvodkyní, která čeká, až její kolegyně odejde
průvodkyně: "Paní průvodkyně, kšššš!!"
---
stojím pod Petřínem (protože mám šílený strach z výšek) a čekám na Bobra, najednou se přižene Donald, hodí na zem batoh a s naprosto zoufalým výrazem si vytáhne čokoládu
Donald: "Ježiši já mám takový hlad!"
---
Donald s Petrem večer kontrolují pokoje
Petr: "Začali jsme z tudma nebo z druhého konce?"
Donald: "Já nevím!"
---
Petr před Imaxem rozdává lístky a trhá je po dvoch
Terka G.: "Pane profesore, nemohl byste to trhat po jednom?"
Petr: "Když už jsem to tak začal..."
---
procházíme se po Praze, zastavíme se před Stavovským divadlem, Janča V. něco vykládá, Donald ji přeruší
Donald: "Kulturní vložka. Tady půjdeme na to divadlo. Konec kulturní vložky." (načež se strhne velký potlesk)
---
nemůžeme v botanické zahradě najít východ
Já: "Co když to žádný východ nemá?"
Bobr: "Kdyby tu neměli východ, bylo by tu podstatně víc lidí..."
---
odcházeli jsme z bobové dráhy, Donald nás počítal
Donald: "Jeden, dva, tři... prošel Petr ... Tebe neznám... čtyři, pět..."
---
šli jsme po strašně dlouhé chodbě na koleji a hledali naše pokoje
Donald (naprosto a totálně zoufale): "Peťooo, cos to vybral?! Peťoooo...!"
---
opíkali jsme u dědy na zahradě - já s Honzou a tatou sme seděli na jedný straně ohně, zbytek na druhé a děda nás fotil
tata: "Ale co tam dělám já? Jim tam dělám gardedámu! ... Co gardedámu - gardetatu!"
---
při zdravotnické přípravě
Šafařík (instruktor): "Škrtidlo je na dvě věci - buď ho můžete použít k zastavení krvácení a nebo jako gumu do tepláků." Přišel k lékárničce a vytáhl spínací špendlík. "Tohle je taky povinné vybavení lékárničky - když totiž chcete navléct to škrtidlo do tepláků, bez toho vám to nepůjde."
---
při zdravotnické přípravě
Šafařík (instruktor): "Málo kdo to ví, ale rukavice mají i jiné využití, než že vás chrání, abyste se nenakazili. Taky díky nim nezanecháte otisky, kdyby se vám něco nepovedlo."
---
v autě v Hulíně u přechodů
Já: "Čistě teoreticky - co by se stalo, kdybych někoho přejela? Mohla bych za to já nebo vy?"
Šafařík (instruktor): "No vy! Já jsem jenom stopař... Vy jste to auto ukradla a jezdíte bez řidičáku!"
---
na ICQ si už posíláme leda smajly
Já: "Já vůbec nevím, co ti na to odpovídat..."
Bobr: "Však to je v pořádku, já potkat někoho jako já, tak nastavuji status offline a prchám."
---
bavíme se o Petrovi
Pisino: Maybe gay?
Já: Not gay but philosopher...
Pisino: Worst!!! U r right!
---
Effi: „Tak co Ali, umíš tu matiku na zítřek?“
Já: (zoufalý pohled) „A proč už dneska?!?“
---
na obědě
já: „Proč ty zbytky z oběda rozděluje na dvě části?“
Janey: „Tož jednu si bere domů a druhou máme na příště.“
---
Terka: "Pane profesore, kolik je druhů kapradí?"
Gogela: "Jak jako druhů?"
Terka: "No, mě říkali, že jsou jenom čtyři druhy."
Gogela: "A kdo vám to říkal?"
Terka: "Paní profesorka Hrabalová."
Gogela: "Fuj! Takový krásný den a kazit si ho takovým jménem!"
---
Despo: "V kolik přijdete?"
Donald: "V osm."
Despo: "Přijďte radši za deset osm."
Gogela: "Ještě vybírat si bude!"
---
Gogela se ve vlaku rozčiloval nad drahama
Gogela: "Kdo u vás dělá u drah?"
Já: "Tata."
Gogela: "A nešlo by ten podnik nějak vyhodit do vzduchu?"
---
Z knížky Zloděj času od Terryho Prachetta
"Když ho našli, měřil si Lu-Tze chladně obrovského mamuta. Pod mocným čelem obrovského zvířete šilhala malá očka v nesmírné námaze srovnat všechny tři mozkové buňky do zákrytu, aby se mohly rozhodnout, zda má mamut Lu-Tzeho rozšlápnout nebo udeřit chobotem. Jedna buňka říkala rozdupat, druhá říkala odpálit, ale třetí se nemohla soustředit, protože myslela na sex, což bylo mnohem příjemnější."
---
Bobr poprvý vlezl do auta
instruktor: "Tohle je volant."
Bobr: "Těší mě."
---
já: "Zařekla jsem se, že o Petrovi s Honzou nepromluvím ani slovo."
Bobr: "Aha a jak už spolu dlouho nemluvíte?"
---
Donald kritizuje Bobra, že chce na ekonomickou školu
Donald: "...a ona chce jít na takovou školu, kam se dostane každý, který náhodou zakopne a vrazí do ní hlavou!"
---
Holky si stěžují, že se jim neotevřely jejich semináře a Donald se omlouvá, že on s tím moc nezmůže
Donald: "Já su Kačor z 2. patra, který má jednu sesli a zaházený stůl!"
---
na ICQ se bavíme o mé prezentaci do SVS (učí samozřejmě Petr) na téma Vztahy přes internet
já: "Doufám, že nebude chtít nějaký podrobnosti, jinak budu zase za vola..."
Bobr: "On je schopnej zeptat se tě, jak to souvisí s Rousseaovou koncepcí státu :D"
---
bavíme se o kožních derivátech
Gogela: "To existují všechny ty vlasová studia, nehtová studia, koupelnová studia..."
---
Bobr: "Proč mám pocit, že jsem tvůj protějšek?"
já: "Ale prosímtě, Sysluník je NÁŠ protějšek..."
Bobr: "Já odmítám mít tak hnusný protějšek!"
---
v matice
Donald: "Teď jsem si ten výraz rozšířil, což není vůbec trestné!"
---
na Rusavě (na kurzu) počítám, kolikrát tam ještě budeme jíst
já: "Snídaně, oběd, pondělí..."
---
na ICQ
Honza: "Někdo o mě natočil film - click."
---
Janeyin tata se baví se sousedem-důchodcem
Bobrův tata: "A to chcete investovat 25 tisíc do kotle?"
Soused: "Ne investovat, koupit!"
---
Kubova máti: "Jela jsem domů z nákupu a pár metrů před sebou vidím idiota - jel na kole, bez helmy, jel bez držení řídítek a uprostřed cesty... přiblížím se... a tos byl ty!!"
---
v bicině probíráme krevní skupiny
Gogela: "A podle toho se dá poznat, z kama kterej člověk přišel sem..."
Bobr: "...nebo tam."
---
ležím ve vaně a mamka na mě mluví přes dveře
mamka: "Ty už se zase koupeš? Vždyť ses koupala předevčírem!"
---
máme tělocvik, Lenka přiletěla ze šatny do tělocvičny
Lenka: "Ježiši!"
Barča: "Klid, to je jen Hrabalová..." (naše tělocvikářka)
---
já: "Co děláš se zbytkama jídla? Vyhodíš do koše, nebo jak?"
mamka: "Sním!"
---
při ZSV čte z knížky
Jagoš: "Herakleitos měl hovno..." (místo hodnost)
---
při ZSV
Jagoš: „…uvědomění si svého údělu, který končí smrtí svého konce.“
---
při fyzice
Donald: "Jak byste udělali papír průhledný? Musíte tam něco..."
Nevťa: "...vystříhnout!"
---
při ZSV
Jagoš: "...kdy ten had přesvědčuje Evu, aby utrhla strom a snědla ho."
---
Z knížky Poslední hrdina od Terryho Prachetta
"Nejen že dokázal namalovat portrét, který vás sledoval, kamkoliv jste se pohnuli v místnosti, ale pak s vámi šel ještě domů a umyl za vás nádobí."
---
Z knížky Zas(r)laná pošta od Terryho Prachetta
"Kdyby měl Vlahoš ostruhy, byl by Borise na tomhle místě pobídl a kuň by ho nejspíš shodil, podupal a pak sežral.* (*To, že je kůň býložravec, jen zdůrazňuje Borisovu zuřivost.)"
---
Labky z fyziky, konec hodiny. Už máme všechno spočítaný, a tak si vykládáme. Peťa má na hlavě čelenku vel. zajímavé modré barvy.
Donald: "Peťo, co to máš proboha na hlavě?"
Peťa: "Čelenku...!"
Donald: "A proč takovou barvu?"
Peťa: "To mám mít růžovou?"
Donald: "Ježiši, to ne. Toto je krásná barva! A proč to vůbec nosíš?"
Peťa: "Protože takhle (sundá si čelenku, načež má vlasy přes oči) na vás nevidím, pane profesore..."
Donald: "To máš pravdu. Takhle vypadáš jak opelichaný kedluben..."
Peťa: "Chce to půjčit, pane profesore?"
Donald: "Proboha ne!"
---
Kdysi dávno sem potkala na netu jedno individuum, které mě neustále přesvědčovalo, ať s ním Honzu podvedu. Dívali sme se na jeho profil na libimseti.cz, kde měl napsaný, že je mistr republiky v musado atd... Pak sem to všechno popsala Kubovi.
JK: "A u vylodění v Normandii nebyl?"
---
Bobr učí bráchu češtinu
Bobr: "Jak napíšeš "oběhnout něco"?"
Jenda: "O-B-J-E-HNOUT!"
Bobr: "Fakt? A od čeho to je odvozené?"
Jenda: "Od slova...oběd!"
---
Bobr na obědě velmi podezřele zkoumá salát
Bobr: "Není to živý?!"
---
Omylem sem kopla Honzu do rozkroku, ten se jako naštval a že mě prej upíchá
já: "S tímhle mě chceš upíchat?"
Honza: "Tak tě upleskám!"
---
Stáli sme s Honzou před naším barákem a on mě nechtěl nechat odemknout
Honza: "Nikam nepudeš!"
já: "Proč?"
Honza: "Protože se mi líbíš..."
já: "A vevnitř se ti nebudu líbit?"
Honza: "Tam je moc světla :D"
---
v jídelně
Barča: "Můžu si přisednout?"
Bobr: "Jistě, jestli ti nevadí, co jíme."
---
Sárinka v chemii hrubě nestíhá a opisuje od Bobra
Bobr: "Počkej, až se bude potřebovat nadechnout, otočím to (stránku)!"
---
Sárinka (leží večer v posteli) se s Honzou baví po telefonu o Lešné
já: "A co tam?"
Honza: "Zvířátka...opičky..."
já: "Já chci svoje zvířátko tady u sebe..."
Honza: "Honzík je druhé vývojové stádium opičky..."
---
Na Karlově mostě
Bobr: "Co když ztratíme Sysluníka?"
já: "Začneme utíkat, aby nás nenašla?"
Bobr: "Špatně! Budeme bez Sysluníka."
---
Bobr si v Albertu koupil koláč a cestou do školy ho zkoumal
Bobr: "To je mak nebo blecha?"
---
Honza: "Paci, paci, pacičky, upadnou ti ručičky!"
---
Sárinka si koupila novou sladce růžovou mikinu
Honza: "Vypadáš jak obrovský marshmellow :D"
---
pouštím sestře písničku What the world needs now...
Magda: "Z kama to je?"
já: "Z VyLovených!"
---
Jdeme s Honzou po městě, dohadujeme se, jestli je Fabia kulatá nebo ne a zrovna jdeme kolem jednoho zaparkovanýho auta...
já: "Tohle je taky kulatý. Ale Fabia je víc..."
Honza: "Tohle JE Fabia!"
---
po hodině filosofie
Bobr: "V jeden moment mi to přišlo směšný... Asi 45-ti minutovej moment..."
---
je před chemií, Honzovi posílám sms "Pomoc, chemie!" a s Bobrem přemýšlíme, jak mě udělat neviditelnou
Honza (odepisuje na sms): *abracadabra* a seš neviditelná!
---
procházela sem si historii zápisků a našla sem tohle: Honzova parodie na řetězcový maily
Honza: Když tuto zprávu nepošlete dalším 100 lidem do jedné hodiny, budete prokleti do sedmého kolena, budete mít 19x větší šanci na zásah bleskem a vaše velbloudy stihne mor!
---
na výletě v chatce bylo na stěně co dělat, když začne hořet
- při vypuknutí požáru je nutné požár ohlásit voláním hoří!
---
Chatujeme se zapnutou webkamerou
---
Hádáme se o rozdílu mezi zákazem stání a zastavení
Honza: „Logiku sem prosím nepleť, bavíme se o dopravních značkách!"
---
Prali jsme se o balónek, momentálně ho měl Honzík a já ho začala líbat
Honza: „Tobě jde jenom o jedno!"
já: „A o co?"
Honza: „Vzít mi balónek!"
---
Honza napsal sestře do comments
Honza: „Tak sem tě linknul - jako Idiotcat, jestli chceš být Majka nebo třeba rypouš sloní, tak tě klidně přejmenuju..."
---
Honza po tom, co komusi vlezl na záchod a následně někdo vlez na záchod mu, si zpívá
Honza: „Koukám, oči mám dokořán, sem a nejsem sám..."
---
nemohla sem najít pánev, abych udělala vaječnou omeletu
já: "Kde seš, šmejde?"
Honza (nesměle): „Tady!"
---
Donald: „Jak se tomu říká, když se točíte kolem dokola a opalujete se?“
Despo: „Mikrovlnka!“
---
Gogela: „Co se stane, když včela bodne alergika?
Ivana: „Opuchne mu jícen a začne se dusit.“
Gogela: „A co byste udělala?“
Ivana: „ No… Já bych mu dala umělý dýchání…
Gogela: „UMĚLÝ DÝCHÁNÍ MU BUDE PRD PLATNÝ!“
Ivana: „No, tak bych zavolala pohotovost.“
Gogela: „Jste navrchu na Javorníku a máte vybitý mobil.“
Ivana: „Tak bych udělala tracheotomii…“
Gogela: „Jo – zavři oči, brouku, a fik, co?“
---
Gogela: „Žlutý na poli. Tak co to může být?? Stádo Vietnamců na výletě?“
---
Pohanka: „Hoši, vy ste fakt jak malí!“
Nevťa: „ …malí a chlupatí…"
---
Ivana: „Tak já jsem si to chtěla odvodit…
Gogela: „ALE BLBĚ!“
---
při prohlížení Peťova sešitu
Gogela: „ Čmelák podhorský neexistuje, to jste si vymyslel ... včela se píše s „v“ a né s „f“… "
---
Lenka: „Můžu jít na záchod?“
Gogela: „Já si fakt připadám jak v klubu důchodců – prostatiků.“
---
Gogela: „ Hmyz samozřejmě vidí barevně, jinak by ty kytky nemuselý být-
Peťa: „Žluté!“
---
Gogela: „Vrbková, to je muší váha. Musí poskakovat, aby udusila muchu… Bude hopsat a ono to bude pružit…
---
Gogela (k Hance): „Kdybyste, Pospíšilová, věděla, co o vás vypráví sousedka, tak byste se s ní rozvedla.“
---
Hanka: „ …no a ten autobus říkal…
Gogela: „Autobus? To jako zastavil, otevřel dveře a promluvil?“
---
Gogela: „ Až to tady všechno skončí, zůstanou tu krysy, potkani, štíři a Dlabaja, takže ty vyhlídky jsou poněkud neutěšené…"
---
Ivka Jur.: „…a byla tam taková sympatická doktorka.
Gogela: „To neříkejte před Dlabajou!!! On je hrozný samec!“
---
Gogela: „Šíření virové nákazy – vzduch, kůže, pohlavní styk se zví… tedy zvířata…“
---
já: "Jak ses tu beze mě měla?"
Bobr: "No, bylo tu ticho..."
---
Bobr: "Hele, jak přišla (Honzova máti) na to, že má Honza vytříbený vkus ohledně barev?"
já: "To já už fakt nevím..."
Bobr: "No, tak ty 4 barvy, co chlap rozeznává, snad zkombinovat dokáže."
---
Bobr (napsal do učebnice latiny): "Keri, hodie et cras diligo Honza." (= Včera, dnes a zítra miluju Honzu)
já: "A pozítří už ne?"
Bobr: "Ale zítra bude dnes a pak bude zase zítra a dnes bude zítra včera."
---
Scotty se usadil pod jalovcem a tvářil se, že si tam udělal záchod... najednou se zvedl a normálně odešel
tata: "Věděl, že se o něm bavíme a už to nešlo. Tomu říkám syndrom obsazeného záchodu. Já musím být na záchodě vždycky sám, jak je tam ještě někdo druhý, tak už to nejde. Pak tam stojím jak jojo a čekám až odejde..."
---
tata: "Stříbrnou svatbu oslavíme na lodi."
mamka: "Proč na lodi?"
tata: "Tak, mě to napadlo. Už dlouho mi nebylo špatně."
---
tata: "Každej správnej chlap je tlustý a smrdí. Já sem málo tlustý a o to víc smrdím."
---
Sysluník mi opíkal špekáček (dobrovolně :D)
Já: "Je to už opečený?"
Sys: "No, už je to nějaký černý. Možná proto, že tu je tma."
---
Donald (k Evě): "Zítra si tě ještě vyzkouším. Přijď s nějakým svědkem. Ne Jehovovým, prosím tě!"
---
při fyzice
Donald: "Panebože, já sem baran!"
---
při pokusu ve fyzice
Donald: "...rozhoupu to a budu nad tím stát jak píchlý kolo..."
---
Gogela: "Umyjte tabuli!"
Lenka: "Neteče voda..."
Gogela: "Matela, vyplázněte jazyk!"
---
Bobr otvírá dveře a nějak se jí to nedaří
Bobr: "Blbé dveře! Pošetilá květena!"
já: "Co?!"
Bobr: „Tož je to ze stromu? Je!“
---
při nákupu brambůrek
já: "Tož vezmi nějaký..."
Bobr: „Zanořím svůj pařát a vytáhnu balíček.“
---
Gogela: "Když uvidíte u moře černý prapor, není to kvůli tomu, že jim došla červená nebo modrá barva, ale je to varování!"
---
v sešitě biciny
Bobr (napsal): "Čloci." (místo čolci)
---
v hodině češtiny, probíráme obsah jedný knížky
Kevická: "Tak přikročila ke kroku... "
---
na icq
já: "Nepiš hm :(( "
Honza: „Nepiš vykřičníky! Honzík je zvířátko citlivý, a kurva vůbec nemá rád jak se na něho křičí!“
---
v komentářích, kde holky probírají, že by se jim taky občas nějaký "Honzík" hodil
Honza: „Víte kolik je s takovým Honzíkem starostí? To není jenom tak pořídit si zvířátko, musíte se o něho pak starat!“
---
bavíme se o tom, že mi furt na rozlučáku nabízeli nějaký pití
Bobr: „Měla jsi říct: "Nikoliv, už nechci.“
já: "Tak Honza je na to zvyklej, ale Štěpa by dostal záchvat smíchu."
Bobr: „Tak by aspoň byl klid. Nebo by ti to naopak nabídl znova, aby si to mohl ještě jednou poslechnout.“
---
písnička: „Když máš srdce zjihlé, když máš potíže, tak dej cihlu k cihle…“
Bobr: „Ty bys už musela postavit barák…“
---
Donald (při pohledu na časopis s vypracovaným blonďákem na obálce): „Já nesnáším toť ty vypelichance. Váží to 20kg i s botama, přihřátý je to a jediný, co to umí, je kroutit prdelou! Ale je to náročné povolání. Stresové. Hlavně v létě – je jim 2x větší horko.“
---
Gogela: „Gregušová lže a ani se nečervená. Druhá fáze – lže a nezabarvuje se.“
---
Gogela (k Ivaně Jam.): „Nechápu, jak můžete sedět vepředu v autě. Věkově byste odpovídala, ale mentálně byste musela sedět v kufru.“
---
Donald: „Já si jenom na chvíli půjčím Dlabaju…“
Gogela: „Klidně natrvalo…“
Donald: „To ne, co bych s ním dělal? Za chvílu ho vrátím.“
Gogela: „Né!“
---
Bobr: "Víš, čím chtěl být můj taťka, když byl malý?"
já: "Tož to nevim."
Bobr: "Chtěl být koněm :oD"
---
Honzik na mě dělá xichty
já: "Odolám pokušení ukázat na tebe něco hnusnýho..."
Honzik: "Třeba hlavu."
---
Gogela vzal Lence sešit, chvíli tam červeně zakroužkovával chyby a pak tu stránku vytrhl.
Gogela: "Nějak vám tam nedrží listy."
Lenka: "Drží!"
Gogela (vytrhne další): "Nedrží."
---
Honza se nebezpečně přibližuje s vyplazeným jazykem
já: "Co to děláš?!"
Honzik: "Chci tě olíznout, protože tě mám rád!"
---
Bobrův tata před zrcadlem: "Já hnusnu!"
---
já: "Dneska Bobr řekl něco směšnýho, ale já si to už nepamatuju. Jen vím, že to bylo směsný."
Honzik: "Tak já ti budu věřit a zasměju se."
---
v bicině probíráme vši
Gogela: "Ve školkách to už znají. Děcka si tam běžně prodávají vši. Poslední kurz byl blecha - 15kč, veš - 10kč."
---
zoufale listuju sešitem matiky, najednou ukážu na něco, co se tváří jako vzoreček
já: "Bobře, co je toto?"
Bobr: "To je výsledek..."
---
Honzik se spletl a místo mě poslal Štěpovi přepis jedný písničky od Mareše
Honzik: "Mám moc rád když se směješ, když si veselá, když mě hladíš po vlasech, to teď nikdo nedělá..."
Štěpa: "No jo, no..."
---
bavíme se u nás na chodbě a Bobr se najednou zarazí
Bobr: "Vy tu máte ozvěnu!"
já: "No, však sme přece na chodbě..."
Bobr: "Na chodbě je vždycky ozvěna?"
já: "Nó, vždyť je ta chodba velká! Vede až nahóru do sklepa!"
---
máma přemýšlela, do jakýho baráku se nastěhujou, až my s Magdou vyrostem
mamka: "...nebo si koupíme malej přízemní baráček, abysme tam mohli v pohodě jezdit na kolečkových křeslech, že jo, taťko?"
---
jdeme s Bobrem do Alberta a před školou tam zametaj šutry z chodníku
Bobr: "Proč zametaj špinavej chodník? No, to by bylo logický, ale proč je ten chodník furt špinavej?"
---
já: "Honza mi říkal, že tě potkal v autě..."
Bobr: "Já ho taky viděla. Ale on v autě nebyl. Kupodivu šel pěšky..."
---
o mém novém layoutu na Billym
Honza (smutně): "Jsou to tři bratři a jeden z nich nemá na bundu."
---
Gogela: "Rudolfová, jaktože jedete po sousedce? Bóže, vydržte do pátku!"
---
Gogela: "Někteří drogově závislí jsou ve stádiu motýla Emanuela, který tam létal nad makovým polem a fetoval."
---
v jídelně u salátů
Bobr: "Ahoj Barčo, jak dneska vypadají slimáci?"
Barča: "Už se nebrání..."
Bobr: "Tak to si dám taky!"
---
při odnášení jídla v jídelně
já: "Bylo to dobré, ale bylo toho moc!"
Bobr: "Jestliže přeložíme tu tvou dlouhou větu do řeči obyčejných smrtelníků, zněla by: fuj!"
---
Sárinka se pokouší odrazit balón hlavou
Bobr: "Fotbalista z tebe sice nebude, ale i tak tě má Honzík rád!"
---
o dovolené v Rumunsku
tata: "No, je tam léčivý bahno. To léčí plísně a tak..."
já: "Tak proto tam chceš jet?"
tata: "No, už pomalu plesnivím, třeba by mě to vyléčilo..."
---
o zákazu mého trička
Honzik: "Donald ti to tričko beztak zakázal jenom proto, že se mu zvedal kačer :o)"
---
před testem z fyziky
Sysluník: "Bobře!"
já: "Ano?"
Sysluník: "Ty nejsi Bobr!"
já: "Já sem přereinkarnovaný Bobr!"
Sysluník: "Co je Ux?"
já: "Bobře! Co je Ux?"
---
písnička: "...až uvidíš v životě zázraky, které jenom láska umí, zlaté ryby vyletí nad mraky..."
Bobr: "Vidělas už zlatý ryby na rogalu?"
já: "Ne, proč?"
Bobr: "Tož už bys mohla, už ste spolu 7 měsíců..."
---
v šatně u skřínky
Ondra: "Pavlo, uhni!"
Pavla se posune bokem
Ondra: "To napíšu do svých častých hlášek. Pavlo, uhni! Pavlo, stojíš mi na noze! Pavlo, au!"
---
o rozšiřování roztočů
Gogela: "Popelení slepic a kosů, to jejich koupání v ledové vodě, není z důvodu, že jsou členy otužovacího spolku..."
---
máme na oběd rizoto posypaný sýrem (včera byly špagety taktéž se sýrem)
Bobr (extra znechuceně): "Já už vím, proč máme rizoto. Zbyl jim sýr..."
---
Gogela: "Mluvte normálně a ne jak nad otevřeným hrobem. Mluvíte, jako by vám zdechlo... Co máte doma?"
Ivana: "Nic..."
Gogela: "Nic. Prázdný kvartýr... (ukáže na Hanku)... Ta vám pučí jednu slepicu - na prázdniny."
---
píšeme si s Honzikem na Skype, snažím se najít fotku kraba z Nema, Honzovu oblíbenou "postavu"
Honza: "Já sem Karate Kid krab!"
poznámka: nevím, jestli to pochopí eště někdo jinej krom mě, Honzy a Bobra, ale mě to přijde děsně směšný :o)
---
píšeme si s Honzikem na ICQ, ale mě to opět nezačalo blikat, že přišla nová zpráva
Honza: "Haloooo!"
Honza: "Blikej sviňo!"
Honza: "To je na icq, ne na tebe broučku :o)"
Honza: "Vím že neumíš blikat..."
---
babička: "Alo, oni si z tebe dělaj srandu?"
tata: "Co srandu - prdel!"
babička: "Tak si z ní nedělejte prdel...!"
tata: "Dobrá, my se vrátíme ke srandě..."
---
tata: "Zas bude noc plná vášně - budu vášnivě čekat, až pudu na záchod..."
---
Štěpa: "Ve škole (Honza) fotil v jednom kuse a málem mi byl (mobil) ve fyzice zabaven. Naštěstí ta učitelka nevěděla jak ho vypnout, tak mi ho dala, ať si to vypnu a ja už jí ho nedal a když natahovala ruku ať jí ho dám, tak jsem jí s ní potřásl a byl klid..."
---
prof. Gogela dostal dotazník
otázka: "Co byste udělal, kdybyste měl neomezený zdroj peněz?"
Gogela: "Jak? Zabil Dlabaju?"
otázka: "Oblíbená osobnost?"
Gogela: "Dalabaja ne."
otázka: "Neoblíbená osobnost?"
Gogela: "Dlabaja!"
otázka: "Co vám udělá největší radost?"
Gogela: "Absence Dlabaji!"
otázka: "Co byste si vzal na opuštěný ostrov?"
Gogela: "Dlabaju...v cínové rakvi!"
Gogela: "Ještě tu chybí: Co byste zničil?...Fryšták...v noci. Proč? Dlabaja je doma!"
---
diskutujeme o tom, že se se mnou kluci ve třídě nebaví
Honza: "Se mnou se holky ve třídě taky nebaví. Nevím, řekl bych dokonce, že se přede mnou schovávají."
Honza ve třídě žádný holky nemá
---
při fyzice
p. prof. Kačor: "Zkusíme se to pokusit dokázat..."
---
Honza si furt hraje s mým uchem
já: "Co děláš?"
Honza: "Sem si nechtěl rýpat ve svojem uchu, páč mi to je nepříjemný..."
---
Gogela: "Po kousnutí (jakýmsi) pavoukem můžete mít problémy s dýcháním, koordinací pohybů a," koukl se na Dlabaju, který má strašně chlupatý nohy, "obrostete chlupama!"
---
Gogela: "Jamrišková byla políbena múzou a stvořila libreto k muzikálu Pavouk na ledě. I když...vzhledem k tomu, že pavouci jsou studenokrevní a přizpůsobují se okolní teplotě...ale budiž. Hlavní roli bude hrát Dlabaja...v přiléhavém trikotu...končícím nad koleny...aby byly vidět ostatní páry nohou."
---
já (zpívám si): "My sme žáci 3.B, bereme však na sebe podobu zajíce, žirafi či krabice..."
Bobr: "By tam mělo být žirafí krabice, ne?"
já a Sysluník nechápeme vo co go
Bobr: "A ne žirafičí!"
Já: "Však tam je žirafi ČI krabice?!"
Bobr: "Ahá :o) Já si dycky myslela, že tam je žirafičí krabice :oD"
---
Lenka přišla po nemoci do školy, Gogela zkoumal příbalový leták od kapek...asi se mu něco nezdálo
Gogela: "Máte hrobku?"
---
Gogela: "Žížala je kruhovitého půdorysu..."
---
ze Simpsonových
Bart: "Tati, tolik se mi po tobě stýskalo, že sem se nemohl učit a dostal sem pětku!"
---
třídní (rozdává testy): "Chceš áčko nebo béčko?"
já: "Já chci vás, pane profesore..."
---
tata (zvedl telefon): "Tady pohřební ústav!"
---
tata (zvedl telefon): "Tady přistávácí plocha!"
---
Atti (když jí to vypadlo): "Já sem jaksi odešla..."
---
já (na ségru): "Co se chlámeš jak poleptaná žárovka?"
místo polechtaná
---
já: "Mě se tam ta příloha normálně strčila třikrát !!! :o))"
Jirka: "Tak dík, si ji budu pouštet třikrát dokola jak u blbů...:o)"
já: "Ne, já ty dvě smazala :o))"
Jirka: "No škoda, už jsem si na to vyhradil čas :o)........tak teď mám pět minut volna zase :o)"
---
Jirka: "Jsem tuhle šel vrátit kartáček na zuby a pastu a lezu do skříně místo do koupelny :o))"
---
mamka: "Mu (Honzovi) nemusíte vykat..."
tata: "Mě přece taky nevykáš."
babička: "Taky tě znám už 40 let."
tata: "No počkej. Vždyť mě je 42!"
babička: "No vidíš. Dva roky jsem ti ubrala..."
tata: "Takže tys mě ty dva roky neznala! Bůh ví, kde ste mě sebrali. Někde v domově důchodců..."
---
tata: "Však tak sme fungovali na Sardínii. Cestou tam sme se vysrali a cestou zpátky nabrali vodu. Sme chodili srát podle jízdního řádu."
o dovolené na Sardínii, kdy spali na pláži jentak pod širákem a když potřebovali na WC, nastoupili do vlaku
---
babička (na dědu): "Co na mě koukáš jak jaro?"
tata: "Tati, ukaž, jak kouká jaro!"
---
babička: "Co to tam mají a výlohou? Ta opice, taková chlupatá..."
tata: "To je houpací kůň. A je to kolie!"
---
Jirka: "Takže šťastný a veselý!"
Já: "Tobě taky ;o) A hodně dárků."
Jirka: "Jo, to si taky přeju :o))"
---
Já: "Prej vypadám po ránu roztomile. By mě zajímalo proč..."
Bobr: "Protože nemluvíš."
---
Z filmu Jen blázni spěchají
Žena (podává Alexovi dítě): "Držte jí hlavičku!"
Alex: "Proč? Je sundávací?"
---
Magda: "Máme něco na jídlo?"
Mamka: "Nemáme..."
Magda: "Dvakrát sme se dívali, já vím..."
Tata: "Třikrát!"
---
P. prof. Herodesová: "Českou mši vánoční napsal Jakub Jan Ryba."
Já: "Tak bych se nechtěla jmenovat..."
Bobr: "Nojo, představ si, kdyby ses jmenovala Alena Sára Pulec! :oD"
---
P. prof. Zahradník: "V Taiwanu mají nejvyšší budovu světa ve tvaru bambusu, která by měla odolat i silnému zemětřesení." A na tabuli nakreslil tohle - click.
---
By Bobr: P. prof. Gogela přišel do třídy a zarazivši se v polovině cesty k tabuli upřel zrak někam vedle Bobrovy lavice, načež položil otázku: „Co to je?“ Ležely tam boty do tělocviku asi o velikosti 41(?). Bobr se ohradil, že to není její, načež pan profesor usoudil: „To bude Dlabaji.“ Ivka, sedící o lavici vpředu, prohlásila, že na něj je to malý a chystala se boty zvednout. Nicméně pan profesor ji zarazil slovy: „Nešahejte na to, Dlabaja má chlupatý nohy.“
---
Já: "Někoho mi z boku připomínáš..."
Honza: "Žeby...mě?"
Já: "JO! :o)"
Honza: "A zepředu si nejsem podobný?"
---
p. prof. Gogela: "Vrbková, proč se uhlí nemůže dopravovat potrubím? Protože by to v zatáčkách šustilo!"
---
p. prof. Gogela: "Jurásková, vy se tváříte, jako by vám uplavaly hračky!"
---
Já: "Sem nějaká nachcípaná. Asi mě Honzík nazakazil. Beztak to má z toho, jak běhá v triku a kraťasech."
Bobr: "Proč běhá v triku a kraťasech?"
Já : "Protože je blbej!"
---
V knížce frániny: Matka mi říkala, že v těchto dnech spí velmi špatně.
Bobrův přípisek: Se nedivím, já spím v noci!
---
Honza: "Se mi zdá že s tebou ani není potřeba kondom..."
Já: "Proč?"
Honza: "Protože vystříknu tak rychle, že by se ty spermie stejně zabily o dno..."
---
Já: "Si nechám udělat červenej melír."
Honza: "Opovaž se, nebo se nabarvím na růžovo."
Bobr: "A Syslounek se nabarví na zeleno a bude vám dělat předvoj."
Honza: "Chtělo by to nějakou vlajku..."
Já (trošku opožděně :oP): "Jdi radši na modro, ať k sobě ladíme."
Honza: "Už to mám. Ty pudeš na červeno, já na modro, Bobr z nás zešediví a budeme Francie!"
---
Já: "Taky bych chtěla čoklíka..."
Honza: "Vždyť už máš domácí zvířátko. Máš mě!"
---
Já s Bobrem míříme na záchod
Bobr: "Když máš to výročí, pustím tě na tvůj oblíbený záchod :o)"
---
V řadě na oběd
Já : "Mě se tam nechce..."
Chvíle ticha, ve který sem zapomněla, že sem to řekla já a předpokládala, že to řekl Bobr.
Já: "A kam vlastně jdeme?"
---
S Bobrem v jídelně.
Já: Proč maj ty kuchařky na hlavě ty čepice či co to je?
Bobr: Aby jim do jídla nepadaly vlasy...
Já: To je sice hezký, ale to by tam ty vlasy musely mít všechny?!
Bobr: Nad tím sem už taky přemýšlela. Ale víš, jak by vypadaly blbě v koupacích čepicích?
---
Honzík (11:39 PM) : to je hezký když se mnou souhlasíš, že je to zrovna v případě když přiznávám omyl, to je mi jedno, hlavně že souhlasíš :o)
Honzík (11:39 PM) : možná sem divnej:o)
Honzík (11:40 PM) : Nejsem divnej?
---
Sárka (12:12 AM) : už tu nejsem! 
Honzík (12:12 AM) : já tu taky nejsem
Honzík (12:12 AM) : já vidět
Honzík (12:12 AM) : já nevidět
Honzík (12:13 AM) : jaktože Honza být pořád vidět?
Honzík (12:13 AM) : Honza nikdy nesplynout s okolím, Honza mít pokažený splynovák 
---
Táta přišel od sousedů a nesl kmeny od vánočních stromečků: "Chcete jedli nebo smrček?" Ukázal na sem tam se vyskytující větvičku a koukl se na mě: "Sem si můžeš pověsit baňky, zapíchnout doprostřed pokoje a budeš mít Vánoce celej rok. A nebo si z toho můžeš postavit teepee. Plachtu taky máme... Jenom tam nesmíte rozdělávat oheň, to by pak blaflo teepee a pak barák. Co teepee - ty vánoční stromečky by shořeli!!!!"
---
ohledně zemáků, které se mamka snažila opéct na roštu a které jí furt padali dolů do popela
Táta: "Můžeš mi dát klidně aj z popela."
Mamka: "Tak tady máš z popela..."
Táta: "A proč je to takový černý??"
---
Sestra: "Hvězdička! A tam je další!!"
Taťka: "Já si donesu kladivo a uvidíš hvězdiček... Vlastně nemusím, mám tady v šopce sekyru."
Mamka: "To už ty hvězdičky neuvidí..."
Taťka: "Tím plochým! Ještě bych si otupil ostří! A víš jak se to z těch kachliček blbě seškrabuje???"
---
Tata: "...mamku klepne, mě klepne z toho, že kleplo mamku, babičku klepne z toho, že nás kleplo a poklepeme se navzájem!"
---
Seděli jsme s paní Vybíralovou a tátou venku u kafe. Já si četla knížku Sluneční znamení a zrovna vlastnosti Blíženců, který se mi hrozně líbili.
Já: "Já chci být taky Blíženec...."
Tata: "Si tady lehni do trávy a bude z tebe plíženec!"